张云雷‖婚后系列‖生活是场苦行
勿上升.
为了凑字数瞎写实锤
超级奇怪的一篇
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对于我这么一个非常反感加班却又不得不经常加班的人来说，拥有一个完整的周末是最值得高兴的事情了。
而对于张云雷那样一个没有固定休息时间的人来说，他的周末和工作日没什么区别。所以当我在他面前抱怨周末还要去上班的时候，他只是面无表情地扫了我一眼，“你再不去就迟到了。”
糟糕。
匆匆忙忙地出门，匆匆忙忙地完成看起来不管怎么做也做不完的工作，再匆匆忙忙地回家。瘫在沙发上，和张云雷说工作上哪个领导脑子又抽了风。
张云雷说我只有在周末，准确来说是有休息时间的周末，才能“像个人似的”，工作一忙起来就好像灵魂出窍，没有一点活人样。我说，那还不是因为累啊。
上班又累又烦，烦到我宁愿在家里做家务也不愿意顶着大太阳去上班，有时候甚至还下大雨，到公司里鞋都快湿透了。虽然说在家里待着也要去买菜，但去买菜不一样啊，下雨了就不出去，等雨停了再悠哉悠哉地出门，不用担心迟到，更不用担心买不完菜。
比起在家里忙碌，我以前是更愿意去上班的。那时我就是个生活小白，拖地拖不好，做饭做不好，用张云雷的话说就是“这哪是娶媳妇啊，这是娶了个佛在家供着”。不会做，那总得学吧。可是学习如何打理家务好难好难，哪怕是妈妈和婆婆轻轻松松就能做到的切菜，我都学了不知道多久。
最后张云雷还跟我说，你的土豆丝怎么切的跟薯条一样。
太难了。
“持家”这个词够我学一辈子。一辈子要多久？我无法想象。明晃晃的事实是，仅仅在和张云雷结婚的这三年，我已经为这个词哭了很多次。理由都挺荒唐的，有一次是因为死活找不到饭勺，把厨房里里外外翻个遍，硬生生给烦哭了。还有一次是因为最喜欢的一件衣服沾了油，洗不掉，精疲力竭地拖着身子走回客厅，忽然难过得想掉眼泪，又看到桌上还摆着没择的菜，一下子就哭出声来。
非要说一个感受的话，我那时大概与想出去玩但又必须写完作业的，痛哭流涕的小朋友一样吧。
而就连我自己也弄不明白，怎么忽然就开始接纳这些事情。仿佛一夜之间通了窍似的，我发现做饭好像没有我想象的那么痛苦，拖地也没有我认为的那样折磨人。虽然我做的依旧不算优秀，可我并不讨厌它们。至少不如加班那样讨厌。也许是因为习惯了。
在我眼里，张云雷才是“在家里供着的那尊佛”。回到家不用做饭，平常打扫卫生也不用他干。他能干什么啊，他跟个大爷一样，这也不会那也不会。还是个身体不好的大爷，重活累活都干不了。
关键是，这位大爷不知道心疼心疼他媳妇。就好像，我做的那些都是理所应当，我就应该和男人一样搬东西，就应该给他洗衣服做饭。他就是这样，什么都不懂。
倒是没有怪过他，这些看似可怜的话也只是玩笑。刚学着做家务的时候，我在一旁累死累活，看见他在旁边做类似叠衣服那样的轻松差事还是会不平，凭什么我拖地擦桌子，他就只要动动手。可没多久就习惯了这样的模式。习惯，这是个多么可怕的词。
算了，我累点就累点，他在外面比我累多了。我让着他。不心疼我就不心疼，谁要他心疼。
是在某个周末的下午，我把刚晒好的衣服被子扔给他，“快去叠好。张云雷你走开，挡着我拖地了你。”
他看了我一会儿，“我怎么没发现你现在这么会拖地了？行啊你。”
我懒得理他。等把事情做完之后，两个人懒懒地靠着藤椅坐下，我半眯着眼，用手挡住略微刺眼的光。或许午后的光最容易让人困倦，舒舒服服地闭了会儿眼。张云雷帮我揉肩。
真的好舒服。舒服得我不想让这段惬意的时间平白无故地流失掉。
“我有时候真想就这么过一辈子，一直这样，去上班，然后回家，当然加班还是算了。加班好累啊。然后，我偶尔拖拖地擦擦柜子，遇到超市打折了还会学着我妈去看两眼。”我睁眼，看向张云雷，心里荡起一股无名的骄傲，“诶，你是不知道，我跟我妈学了好多砍价的方法，以后我多试试，说不定我天赋高，百试百灵。”说着说着就禁不住地笑出声来。天赋高什么的，我自己都不信。
张云雷也笑了，我看见他的眼睛弯出一个很好看的弧度，阳光漫射进房间里，他的眼睫毛又浓又密，垂眼的时候能伴着光看得很清楚。心绪还未平静，却听得他冷不丁接话:“我知道。”
“哦.......啊？”
他的笑敛了许多，目不转睛地盯住我，“我知道你学了很多东西。”
我愣了愣，呆滞。那一刻鼻子忽的像堵住了一样开始酸胀，心里的委屈逐渐四散，一如那些克制不住无名火而流眼泪的日子里我所体味到的委屈。
可不是吗。我还学了好多东西，只是没有告诉你。张云雷，就连你不会的，我现在都会了。我是不是很厉害？实际上哪里有你说的那么厉害啊，我学的时候崩溃了不知道多少回。
你会猜到吗，你会猜到那些苦熬过来的，为了不想早起，不想买菜，不想去上班而烦郁的日夜里我背着你偷偷抱怨了几次，又偷偷哭了几次吗？你会猜到我切到几次手才把菜做得更好看吗？你会猜到我因为找不到一两百块钱和自己急的时候有多无助吗？你会猜到，在经历那些生活赐给我的劫时，我有多么、多么想当逃兵吗？
是因为你，因为你需要我，我才愿意硬着头皮往前扛。张云雷，你会猜到吗？
还是说，你觉得我只学了些关于生活的皮毛就沾沾自喜？
其实真正委屈得直哭的次数并不算多，哪怕是遇到困难时有再多怯懦和不安，我也不会再把坏心情延续。真的不会。
而一旦张云雷出现在面前，我的一切常态便土崩瓦解。他永远能带来例外。
“我知道肯定很辛苦，又洗衣服做饭又要上班。”他的手捏了捏我的肩膀，像是落下一道抚慰。张云雷应当不会知道这一点——他的安慰总是会让我的眼泪泛滥。他在喊我的名字，我却只顾着看他逐渐柔下来的表情。恍惚间，我听见他说:“很累人吧？辛苦了。”
泪意漫上心头。
只是在那一刻，仅仅在那一刻，我想哭。
原来他什么都懂。
曾经那个抱怨事情太多做不完的我，那个在公司加完班累得头疼的我，那个不想早起，不想出门，躺在床上哭的我，从来没想过有朝一日，张云雷会告诉我，我所经受的苦和累，我不想让他看见的苦和累，他都知道。我更没有想过，他会像这般温柔地凝视我，甚至感谢这个一直不完美的我。
我终于也和普天下其他妻子一样，如此直接地感受到了来自一个丈夫的心疼。
没有说出口的话是——我真的打心底里不愿意忙忙碌碌，可是没关系，张云雷，我都可以做，因为你需要我。
而后来，也许是在偶然看见他被粉丝包围的场景之后，也许是在三庆的后台看见他身边站着一圈师兄弟之后，又或许是一些席宴上看见他和别人谈笑风生之后，我开始意识到，张云雷没有我想象的那样需要我。
他是被云层簇拥的一束光，从来不缺追随者。
也鲜少去追随谁。
他之于我就是那束光，可我自始至终都不是他的光。常常是看见他站在舞台中央，灯光打在周围，又聚焦在他所处的那一小块地方。就像是巨星站上了领奖台，有千千万万道期许和欣赏的目光落在他的身上。他不再是和我生活的普通人了，他是受大家喜爱的角儿。
也常常是这些时候，我才会发现，张云雷处于一个我无法企及的高度。他已经立于云巅，而我还在山脚苦苦攀缘。明明还在努力追上他的步伐，却傻乎乎地以为是在给予他帮助。他不需要这些徒劳的帮助吧，似乎是无用的。
却也是在某些不经意的对话中明白，我的存在并不单薄。
“工作结束了？吃饭没？”
“嗯。”
“噢.......对，你回来的时候记得在小区门口买瓶料酒，我今天才看见家里没有了。你看我这个脑子啊，啧。诶对了，你过几天.......”
“过几天咱俩去看电影吧。大林说最近有几部电影好像还行。”
“我这几天上班，你干脆和他去算了，你们不是正好在一块儿吗，还能凑个伴儿。”
“我不。我干嘛放着自己媳妇不管和他去看电影。改天咱俩再去。”
张云雷他会猜到吗，我也曾在婚姻里迷失过，我也曾患得患失，也曾害怕预见未来。我担心他不如我需要他那样需要我，担心他会不要我。
可他让我知道，我不仅仅是他疲累时的调剂。一件事情可以有几个甚至十几个选择，他不选，而是等着我一起。无论什么时候，我都可以在他对未来的规划里看见自己。无论什么时候，我都可以看见他为了我更改已经做好的决定。
原来，我也是你的那个例外。
不做那束光就不做吧，就算不能成为你的光，我还可以做阳光下的白云。如果云烟之间也可以做出一些比较，那么我一定算一团质量好的云了——你看，我不会散掉的。
乌云也好，狂风也罢，当其他追随者尽数散去之后，你就把光都照在我身上吧。他们可能会不再喜欢你，可能会诋毁你，可能会离开你，可是我不会。我想告诉你，你永远是我的光。
你是我最大的骄傲。
有一天加完班回到家已经是深夜，他睡得晚，还在客厅坐着。我脱了鞋，问他，你说我们老了之后也会这样忙碌吗？那我岂不是一把年纪了还很累啊。
张云雷想了想，说，可人不都是这么累过来的吗？况且咱老了之后是什么样子，谁知道呢。
也是。几十年过后的事情，谁说的清？
就算真的忙一辈子，没关系啊，不是还有张云雷在嘛。
那天下午我们干巴巴坐到太阳落山。
“你休息好没？”他站起来，伸个懒腰，一边打哈欠一边跟我说:“咱晚上吃什么？我饿了。”
